26 DIAS + OS ECHO DE MENOS!!!

Ya ves 26 dias de ayuno ya...parece que fue ayer cuando empece...pero se acerca peligrosamente la navidad y mi miedo a q me trunquen mis sueños va aumentando... :S xo bueno ya se me ocurrira algo porque otra cosa no...xo original soy un rato...jajaja tambien tiemblo de miedo al pensar que llegue el dia de irme a Madrid y siga siendo una gorda inmunda a pesar de todos mis esfuerzos :SSS
En estos dias ya me van fallando las fuerzas xo nada me hara caer, solo yo puedo hacerlo y eso no va a pasar!!!ya te lo q os estoy echando de menos...de vez en cuando me escapo a un ciber o hago alguna llamada xo no es lo mismodigo yo q no!!xo lo mas duro de este tiempo ha sido no poder hablar todos los dias con vosotras...no sabeis !!!jajaja
Os amo flacuchas!!! (L)

ME VOY! :(

Solo me he pasado un momento xa confirmar q en una shoritas me voy...q ganas tngo xo x otra parte m rompe el corazon no poder hablar con vosotras todos lo dias... :(
Ayer no paraba de llover y casi me muero cuando mi madre me dijo q como hoy estuviese igual tendria q esperar hast ael miercoles xa irme...uf menos mal q hoy no llueve nada!
Por la noche mi madre vino a hablar conmigo y me dijo que se estaba dando cuenta d q llevaba varios dias sin cenar y q estaba empezando a hacer cosas raras otra vez (si ella supiera que llevo 9 dias de ayuno y los q me quedan!) aunq tb me pone bastante triste ver como mi madre se preocupa x mi y me muero de miedo al pensar lo q pueda hacer si ve q para navidad he perdido mucho... :S
En fin! Suerte a todas y un besazo anormeeee!
Os amoo! (L)

UNA SEMANITA!!!

Ya llevo una semanita de ayuno aunque la verdad es q me sabe a poco...pero aun me queda muuucho camino por delante... :)

Me encanta esta sensacion de sentirme vacia por dentro, de sentir que yo tengo el control sobre los que hago, sobre lo que como; es demasiado placentero...Ya no tengo hambre (aunque realmente no he tenido hambre en ningun momento de estos 7 dias) Noto como la ansiedad desaparece y la calma se apodera de mi, estoy mucho mas tranquila porque se que este es el camino (quizas no el mejor xo si el mas efectivo para mi) y que toda la mierda por la que he pasado en los ultimos meses me ha dado la fuerza para seguir adelante y el valor para conseguir mis propositos.

Ya lo de la navidad no me agobia tanto porque he pensado mi solucion personal...solo espero que funcione! :)

Ya solo me queda un dia y medio en esta pesadilla que es mi casa (casa no hogar, jajaja) en apenas unas horas estare en mi piso de granada con Ana (mi gatita) disfrutando de la soledad y la tranquilidad, que buena falta me hace!Tendre tiempo para leer, para pensar, para escribir, para matarme de hambre, pero lo que no tendre sera vuestras palabras...alli no tengo internet!toda una tortura para mi!!! :S

Os echare de menos petardas! ya os echare un telefonazo!

Os adoro demasidoo!

Os dejo algo del arte del fantastico Danny Roberts (Igor+André) (L)

Algunas de sus pinturas han aparecido en VOGUE de todo el mundo, por ejemplo esta primera que se titula The Girls in Chanel Glasses ha salido en VOGUE diciembre español...me encantaaaa!

Con solo 23 años es todo un artista que plasma a las grandes tops y grandes diseños de las firmas mas conocidas con su particular vision...I love it!

¿FELIZ? Ojalaaa!!!

Ultimamente estoy feliz y animada!Supongo que es la idea de saber que el lunes me voy a mi piso de granada... :) Alli podre hacer lo que quiera, no tendre a nadie que me diga continuamente lo que tengo que hacer o que coma :S Por fin podre ayunar en paaaaz!yuhuuu!jajajaja

Me encantaria poder batir mi propio record!XD aunque no puedo dejar de pensar que en medio esta navidad y sera dificil, por no decir imposible, evitar la comida... Ademas odio la navidad al margen de las comilonas que ello conlleva... Mis abuelos (a los q de verdad queria) ya murieron, parte de mi familia esta peleada y aunque se que tienen motivos para estarlo no puedo evitar echarlos de menos, no soporto a mi familia paterna y es con la que pasare las fiestas, odio tener que poner buena cara cuando me hacen esos regalos horribles y absurdos, se nota demasiado que no me conocen ni se han tomado el tiempo para hacerlo sinceramente preferiria que no me reglaran nada, odio dormir en casas que no son la mia con olor a viejo y antipolillas, odio que me pregunten mil cosas sobre mi vida que no me gusta responder, odio pasar los dias en pueblos en los que la media de edad son 70 años, odio estar en sitios en los que no puedo escapar de mi familia porque no conozco a nadie mas...es una pesadilla a la que pusieron el nombre de NAVIDAD! supongo que estoy adelantando acontencimientos, pues queda aun un mes para todo esto, pero no dejo de darle vueltos y agoviarme y amargarme, pero al menos pensar en toda esta mierda me quita el hambre...XD

POr otra parte ya he acabado practicamente de decorar mi cuarto...me ha quedado increiiiible!al menos ahora pasar horas y horas encerrada aqui no parece tan malo...XD

Ains no se que voy a hacer tantos dias en Granada sin internet y sin poder hablar con vosotras que me dais tanto cariño...jeje! Pero bueno lo hago por mi bien supongo, y aqui ya no puedo aguantar mas eso esta clariiiisimo...En fin siempre nos quedara el movil... :)

un besitoooo

Os adoro! (L)

Porta ¿Aporta? + :)

Flipo pepinillos con el tipo este enserio...no le bastaba con que la miad de los raperos decentes escriban canciones puteandolo y ahora tiene que empezar una cruzada para salvarnos la vida...jajaja!ME RIO EN TU CARA!!!! Entiendo que el chaval tenga tiempo libre y no sepa en que ocuparlo, pero deberia de empezar a pensar en liberar sus frustraciones tocandole las pelotas a los obesos en vez de a nosotros...jujuju! un poco cruel no? bueno es lo que hay... si quiere denunciar algo importante que se dedique a crear una plataforma antimaltrato, antidrogas y antigilipollas como el...que ya vale de hacerse el heroe!ya ha hecho la gracia, ya se ha sentido realizado...pues chimpum! Es que no se ha parado a pensar o a leer lo que hay escrito en esos blogs, foros y chats que denuncia? a la vista esta que no! Nosotros no hacemos apologia de la anorexia, es mas tratamos de prevenir a la gente que se hacerca peligrosamente a nuestra realidad...nosotros no elegimos esta mierda, no elegimos vivir contando calorias, pendientes de los numeros que marca la bascula o pensando las mentiras que vamos a contar al dia siguiente para no comer...esto no es vida! Pero al menos hallamos el consuelo de la compresion en personas que estan pasando por lo mismo que nosotros y eso al menos nos ayuda a salir de nuestra mierda diaria, a echarnos unas risas y evadirnos un poco de nuestra pesadilla continua...Es muy dificil tener un secreto (un secreto que es gran parte de ti) y no poder compartirlo con nadie porque no es aceptado y jamas te van a entender...pero al menos nos tenemos unos a los otros para darnos animos y fuerza...sin vosotros me faltaria una parte importante de mi! Realmente que cierren un blog o mil no va a hacer mucho...siempre se pueden abrir mas...no lupe?jajajajaja...en fin se nota que estaba cabreada no? XD

Arpia enserio eres demasiado crack...me he unido a tu cruzada antiporta....jajajaja

Bueno al margen de toda esta movida he tenido un dia bastante estupendo...estoy algo feliz, lo que es mucho viniendo de mi...jajaja...

Ademas en unos dias me ire a Granada a mi piso sola y podre hacer lo que me de la gana...yuhuuu!

Tengo fuerzas renovadas y vuelvo a las andadas...la ultima vez que estaba asi consegui lo inimaginable asi q...esta vez mas y mejor!jajajaaj!se que lo voy a conseguir!no es nada que no haya hecho antes no? :)

ME GUSTA

Me gusta...



-Tomar cafe fumandome un cigarro




-Que me sorprendan


-La sensacion de llevar dias o semanas sin comer


-Mojarme bajo la lluvia



-Meter los pies en el agua tras correr por la arena caliente


-La coca-cola light




-Leer antes de dormirme


-Tocar mis huesos


-Andar descalza por mi casa


-Leer VOGUE y señalar con post-it lo que me gusta




-El olor a pintura, cola, barniz, etc.


-Que me regalen flores



-La perfeccion


-Bañarme desnuda


-Oir un buen chiste



-Escribir con pluma




-Ir de compras sola


-Ser rara, diferente, original XD



-Sentir que tengo el control sobre lo que hago


-Que los chicos vuelvan la cabeza para mirarme


-Las peliculas con final feliz


-Disfrazarme


-Mirar fotos antiguas


-Escribir con buena letra


-Sentirme indentificada cuando alguien cuenta algo


-Meterme en sabanas limpias recien duchada


-Que me hagan cosquillitas


-Dormir con calcetines en invierno

-Ver peliculas de miedo con alguien a quien abrazar


-Despertarme con la luz del sol entrando por la ventana


-Hacer crucigramas


-Cocinar (ironico verdad?jajaja)


-La gente sincera y autentica


-Hacer locuras


-El acento argentino


-Llevar ropa de hombre


-Los tios con barba de un par de dias



-Las fotos en blanco y negro


-Personalizar mis cosas


-Recibir cartas por correo


-Planearlo todo


-Sentir el calor del sol en invierno

-Decir: NO gracias, ya he comido.

-Beber hasta caer inconsciente

-Fumarme un piti despuertede echar un polvo XD

-El color negro

-Escuchar canciones de cantantes miticos ( The Beatles, Oasis...)

-Escribir lo que pienso

-Mentir y que nadie se de cuenta

-Quemar incienso

-Llevar lentillas de color

-Tener las uñas largas

-Que la ropa me quede grande

Son cosas pequeñas que me gustan y me hacen mas feliz el dia a dia, son un rayo de luz en la oscuridad que es mi vida...Tambien las cosas pequeñas son las que nos hacen diferentes y unicos...

Un beso gorriones!

CANSADA...

Estoy cansada, cansada de intentar aparentar q soy fuerte cuando realmente no lo soy. Veo como mi mundo se desmorona ante mis ojos y soy incapaz de hacer nada por evitarlo ¿Dónde esta mi corage, mis ganas de vivir, de disfrutar, de conocer? Me he metido en un agujero del que no soy capaz de salir, me ahogo, me falta el aire; vivo con un nudo en la garganta que no se va. Veo como la gente a mi alrededor se va cansando, va desapareciendo y creando una vida nueva de la que yo no formo parte, pero lejos de reaccionar y hacer todo lo que este en mi mano, dejo el tiempo pasar pensando que eso cambiara algo…pobre ilusa… Supongo que algun dia reaccionare, me arrepentire de todo pero probablemente sea demasiado tarde y estare sola, aun mas sola de lo que ya estoy.
Siempre me ha gustado pensar que soy fuerte, que puedo con todo, que soy capaz de hacer que todo funcione, de recuperar el timon de mi vida, pero después de tantos errores ya no estoy tan segura, no veo la salida, todo es oscuridad y tristeza. Tengo miedo…pero tengo miedo a todo…miedo a compartir, miedo a fracasar, miedo a querer, miedo a perder, miedo a no gustar, miedo, miedo, miedo y mas miedo! Siento un gran miedo a la muerte pero a la vez me siento tan atraida por ella…seria una solucion a todo, pero una solucion muy cobarde; a veces me doy miedo al pensar de lo que puedo llegar a ser capaz… tengo miedo de mi misma…
Estoy sola y eso me duele, pero creo que no merezco que nadie siga a mi lado, ni creo que ellos merezcan ver como desaparezco, como desaparece la Olaya feliz, alegre, con ganas de vivir y aprender; hace demasiado tiempo que no la veo, la echo de menos, pero soy incapaz de hacer que vuelva, no me quedan fuerzas. ¿habra muerto? ¿habra desaparecido? ¿se habra ido para nunca regresar? Otro miedo mas que sumar a mi lista, a mi larga lista.

Estoy cansada de llorar, cansada de arrepentirme de mis actos, cansada de echar la vista atrás y no ver lo que quisiera, cansada de vivir, cansada de necesitar, cansada de ser dependiente, cansada de esperar que algo cambie, cansada de aguantar, cansada de perdonar, cansada de tener esperanzas, cansada de existir, cansada de mentir y que me mientan, cansada de estar sola, cansada de hacer daño, cansada de engañarme, cansada de que la gente espere cosas de mi, cansada de mi mundo, cansada de ser debil, cansada de intentar aparentar q soy fuerte cuando realmente no lo soy, cansada de discutir, cansada de ser diferente, cansada de disculparme, cansada de fantasear, cansada de decir que no, cansada de intentar ser lo que no soy, cansada de luchar , cansada de sentirme culpable, cansada de pensar, cansada de defraudar a los que me rodean, cansada de huir, cansada de fantasear, cansada de tener miedo, cansada de no decidir, cansada de no querer ver la realidad, cansada de fracasar, cansada de soñar, cansada de las excusas, cansada de no actuar, cansada de montar castillos en el aire, cansada de arruinarlo todo, cansada de mi falta de voluntad, cansada de mi negativismo, cansada de tirar la toalla, cansada de esconderme, cansada de que me traten como a una niña, cansada de equivocarme, cansada de fingir, cansada de razonar, cansada de no abrir los ojos, cansada de sufrir, cansada de estar triste, cansada de respirar, cansada de que todo sea negro, cansada de no compartir mis sentimientos y problemas, cansada de pedir ayuda a gritos y que nadi eme escuche, cansada de odiarme, cansada de amar, cansada de añorar, cansada de seguir, cansada de que la gente me falle, cansada de envidiar, cansada de peleas, cansada de desear, cansada de que siempre me digan lo que tengo que hacer, cansada de jurarme que todo va a cambiar, cansada de la gente, cansada de no disfrutar, cansada de querer ser perfecta, cansada de decepcionar, cansada de no poder hablar, cansada de que me echen la culpa de todo, cansada de no reaccionar, cansada de esperar, cansada de limitarme, cansada de dar y no siempre recibir, cansada de mis caprichos, cansada de estar encerrada, cansada de no actuar, cansada de que se cansen de mi, cansada de estar cansada, cansada de MI! Quiero desaparecer y dejar de estar cansada, soy debil y siempre lo sere, siempre cojo el camino rapido para no tener que luchar y después fracasar. Soy un deshecho, una sombra de lo que hace tiempo fui.

Animo!

YA HE TOCADO FONDO...

Ya he tocado fondo, ya no puedo caer mas bajo…ya solo puedo ascender y mejorar…
Supongo que lo necesitaba, necesitaba este toque de atención, esta sensación de realidad…
Hacia ya mucho tiempo que no me sentia tan sola, llevo mas de 5 dias encerrada en mi cuarto sin pronunciar ni una palabra, mi familia se esta volviendo loca pero me da igual porque ya he tocado fondo, ya apenas siento nada, no distingo entre tristeza y felicidad porque hace demasiado que no soy feliz no puedo ni recordar como era…
Me he dado cuenta que ya no tengo nada que perder, ya solo puedo ganar, ya no tengo nada que se pueda quedar por el camino porque ya lo he perdido todo, ya no puedo defraudar a nadie porque ya nadie tiene esperanzas puestas en mi; asi que vuelvo con fuerzas renovadas y consciente de que haga lo que haga nadie me va a parar porque no me importan las consecuencias.
En estos 5 intensos dias tambien me he dado cuenta de que no me siento como en casa, de hecho no siento que ningun sitio sea mi hogar, veo las vidas pasadas las voces enlatadas y me siento parte de ellas…tengo pequeños recuerdos en los que si llegue a sentirme a gusto en algun lugar pero jamas fue un verdadero hogar…estoy mas perdida y aislada que nunca, estoy rodeada de gente pero sigo estando sola, no importa cuanto intenten ayudarme o tenderme una mano porque estoy perdida en mi soledad.

Cada domingo me suelo jurar
Que el lunes todo cambiara
Y con esto no quiero decir
Que a mi misma me intento mentir

Pero todo sigue igual
Sigo siendo la niña de ayer
Que intenta verse a tu lado otra vez
Y sus miedos a un lado dejar

Vuelve a vivir
Todos aquellos momentos magicos
Vuelve a sentir
Todo aquello que era fantastico
Vuelve a soñar
Regresa a tu vida ya

La vida es una realidad
En la que no hay marcha atrás
Juega tus cartas con frialdad
No lo dejes al azar

Pero todo sigue igual
Sigo persiguiendo un sueño
Que cada dia es mas pequeño
Y entre mis manos se intenta escapar

Vuelve a vivir
Todos aquellos momentos magicos
Vuelve a sentir
Todo aquello que era fantastico
Vuelve a soñar
Regresa a tu vida ya



Un beso preciosas! Espero que hayais tenido una mejor semana que la mia…jeje
Os adorooo

FUCK!!!

Odio los fines de semana...por que tenia que tener una comida familiar?todo se fue al carajo!! xo bueno ya he vuelto a las andadas y ya llevo un diita de ayuno... :)

Lup thanks x el sms y x la cancion (que me ha encantado, ya la tengo entre mis preferidas...jeje) te adorooo!!!eres un sol y me acuerdo mucho de ti!

Por otro lado mi mejor amiga me la ha vuelto a jugar...a pesar de que se lo dije no ha contado conmigo xa un viaje que teniamos planeado para diciembre...y para colmo mñn es su cumpleaños...lo ultimo que me apetece ahora es felicitarla la verdad...de todos modos tampoco iba a quedar con ella ni nada ya que vivo encerrada en mi casa sin querer ver a nadie...arrggg!! tengo que salir d esta mierda ya! Forza!

Este ayuno promete lo esty haciendo con otra amiga a la vez asi q nos tenemos la una a la otra xa darnos apoyo :)

Animo Lup que eres un pepinooo!!!

MUAAAK

6º DIA Y PELEA

Un diita mas! yuhuuu! aunque hoy me enterado de qe el sabado tengo comida familiar, es decir, comer si o si... :S q ascazooo!bueno al - ya habre hecho una semana de ayuno menos es nada no?jeje

Hoy he tenido otra bronca de esas de miedo con mi padre...que horror enserio...no aguanto mas viviendo en mi casa...ya he pensado q cuando empiece a ver la cosa demasiado fea cogere el dinero q tengo ahorrado y me ire unos dias o unas semanas a un hostal x ahi...estoy locaa!jejeje! xo cualqier cosa es mejor q vivir en mi casa con mi familia ¬¬

en fin...

un muuuaaaa!!!

5º DIA DE AYUNO y MAS

5 diitas de ayuno ya! aunque eso realmente no es nada...esta vez quiero superar mi record de 43 dias xq ahora lo necesito mas que nunca...necesito estar bien conmigo misma xa volver a Madrid y enfrentar todo lo que me espera. Necesito volver a notar todos mis huesos...mmmmmmm...q gran placer!XD Mi casa esta llena de tentaciones, esto es el infierno no solo x eso si no tb por tener q convivir con mis padres...los odiooo (quien no odia a sus padres no?XD) xo bueno el esfuerzo merece la pena, la experiencia ya me lo ha demostrado!
Hoy al menos he tenido una buena noticia despues de un dia horrible...mi madre ya me ha comprado la bicleta eliptica y llegara en unos dias...que ganaaas tengo!
Por otro lado no paro de darle vueltas a una cosa...quiero conseguir sibu xo no se como :S mis padres no me la recetarian ni de broma y no me fio de comprarla por internet...si alguien tiene algunada idea?jeje
Tambien he estado pensando en que quiero hacerme otro tatuaje (aparte de los 3 que ya tengo jeje) no se si tatuarme QMNMD (quod me nutrit me desnutrit) o el numero 40 (mi metaaa) y quiero hacermelo en un sitio q no se vea mucho y que pueda tapar lelgado el caso...que opinais?
Pues eso es todo x hoy...jejeje
un muuuaaaaa


Aqui os dejo tambien algunas thispiration en bikini jeje

ANA solo tres letras pero también mucho más...

ufff hacía demasiado que no escribía pero he decidido retomar mi blog :)

Aqui os defjo un texto de mi cosecha que a mi personalmente me encanta aunque esté mal que yo lo diga...jeje

ANA

A N A solo tres letras pero significan tanto…

ANA es suave y cariñosa
ANA requiere de todo tu tiempo y tu atención
ANA es pequeña y de ojos grandes
ANA te mira con expectación, siempre pendiente de lo que haces
ANA es acechante, nunca te puedes despistar cuando estas a su lado
ANA tan pronto te acaricia como te muerde con sus afilados dientes
ANA te engancha con sus juegos y travesuras
ANA te mira detrás de cada esquina, siempre está pendiente
ANA te atrapa
ANA ocupa todos tus pensamientos, siempre está en tu cabeza
ANA nunca se cansa, parece inagotable
ANA nunca te abandona, siempre está a tu lado cuando la necesitas
ANA a veces te araña e incluso puede hacerte sangrar
ANA parece delicada pero no te dejes engañar por las apariencias
ANA te persigue allá donde vayas, es una fiel compañera
ANA parece fría y calculadora
ANA es una cazadora nata, ten cuidado si tú eres su presa
ANA está a tu lado en los malos momentos, aunque también está en los buenos
ANA está llena de energía aunque parezca que a veces duerme durante largo tiempo
ANA a veces se pierde, pero siempre vuelve tarde o temprano pidiendo tu cariño
ANA es huesuda y delgada, pero su abrazo es cálido y reconfortante
ANA es parte de mí, parte de mi familia
ANA llegó un día sin previo aviso, pero ya no se quiere marchar
ANA aún es joven, pero parece llena de sabiduría
ANA te guía y siempre sabe como mostrarte lo que quiere
ANA parece digna de confianza, una gran amiga
ANA es mi compañía y a la vez mi gran soledad
ANA quizás falté dentro de un tiempo, pero siempre estará conmigo
ANA es todo y es nada
ANA es blanco y es negro
ANA es extremista, no tiene término medio
ANA te retiene entre sus delicadas zarpas, no te deja marchar
ANA puede hacerte sonreír
ANA es una luz esperanzadora en medio de la fría oscuridad
ANA es mi historia
ANA es comprensión con un solo gesto
ANA es amor y odio, todo en uno


ANA es mi gatita de 3 meses pero también es mucho más, le puse ese nombre por todo lo que significa para mi, todo lo que ya he enumerado antes, ANA ANA y ANA tres letras y un gran significado.

Espero que os guste si es que alguien lo lee...jeje

un besiiiin gorrionas

REGRESO AL PASADO???

Volvi...Regrese...Otra vez se repite la misma historia...
Por que?Por he vuelto a entrar en este circulo vicioso que me destroza mis ilusiones y echa por tierra tanto tiempo de duro esfuerzo y sacrificio?Por que soy tan estupida?Me odio, me odio, me odioooo!!!!
Otra vez vacaciones y otra vez a casa. Al principio iba bien...comi algo, pero nada exagerado...todo el mundo m decia q estaba muy delgada y muy guapa; pero como no la estupida q llevo dentro tuvo q salir...al final he estado una semana en mi casa y comiendo como una cerda...esto horrible y como una vaca!deprimida y otra vez con ganas de encerrarme y no volver a salir de mi cuarto en un milenio, hasta q sea delgada y guapa de nuevo!
Esta semana tb me he dado cuenta de q toda esa parte de mi q yo consederaba tan secreta al parecer es muy evidente para algunas personas de mi alrededor...he tenido conversaciones bastante incomodas con mi familia y amigos sobre temas como ana...y yo con mi cara de poker de costumbre...
uffff!esta vez va en serio...ya la vida me ha demostrado q por desgracia solo puedo ser feliz y disfrutar cuando estoy medianamente agusto con mi aspecto (porque nunca estare totalmente feliz), asi q si quiero vivir la unica manera que conozco para hacerlo sera dejando de comer, ayunando hasta q mi cuerpo vuelva a ser el q fue o incluso mucho mas bello!Esta vez sera diferente...no tengo nada q perder en el camino...no tengo nada q realmente me importe...asi q adelante y sin mirar atras...solo tngo q preocuparme x superar el dia a dia sin caer en tentaciones o autoengaños...ante todo no m puedo engañar y decirme y q ya lo solucionare xq esta visto q eso no m ha funcionado hasta ahora...hoy si puedo afirmar q es el primer dia del resto de mi vida!y con lo perfeccionista q soy espero q lo logre, como otras tantas cosas q he logrado en mi corta vida!
Espero q si alguien lea esto me apoye aunque sea con un par de palabras de animo!jeje!
muuuaaaa :P

EL PAIS DE NUNCA JAMÁS

Nunca habeis pensado en volver atras, volver a vuestra infancia...yo si...

Volver a cuando nada importaba realmnte

Volver a correr sin ningun motivo aparente

Volver a reir tirados por el suelo

Volver a jugar sin preocupaciones

Volver a ensuciarte la ropa sin mas

Volver al pais de nunca jamas...

Esa epoca creo q fue la mas feliz de mi vida, en la q las preocupaciones y los problemas brillaban por su ausencia, en la q todo tenia una importancia relativa y no pensabas en el futuro lejano sino en disfrutar el momento, aquello era el paraiso!

Cuando era niña mi mayor problema podia ser q m habia peleado con mi hermano porque los dos queriamos el mismo juguete o que ese dia habia lentejas para comer jajajaja!(empezaria ahi mi problema con la comida?XD), entonces ni siquiera imaginaba q un dia fuese a preocuparme por cuantos kilos ponia en mi bascula, por como iba a mentir ese dia a mis amigos y a mi familia para no comer o donde iba a cortarme para q no se me notase...

Echo la vista atras y veo una vida descompuesta, una vida que no he sabido vivir bien; en cada momento feliz q recuerdo hay algo que lo empaña, que se yo una mentira, una discusion; ahora mismo creo q soy una gran decepcion...quisiera volver a esa parte de mi vida en la que todo era felicidad y despreocupacion...quisiera ser niña otra vez...