34 DÍAS DE AYUNO

Ufff! Ya llevo más de un mes y sólo me queda unos 11 días por delante para acabar con esta locura...
Es posible que cada día me vea más enorme y gorda??? O se me está yendo la cabeza???
Me estoy empezando a asustar, porque ayer vomitaba todo el agua que bebía y la última vez que eso pasó la cosa no acabó muy bien...4 días de ingreso en el hospital... :S Pero bueno, hoy me encuentro mucho mejor y no he vomitado ningún líquido que he bebido :)
Creo que cuando acabe el ayuno me daré dos días de descanso, en los que comeré un poco, recuperaré fuerzas y volveré a ayunar de nuevo, estoy demasiado lejos de mi meta aún para parar... estas cosas me crean muchísima ansiedad...y tampoco se hasta que punto mi cuerpo aguantará este ritmo al que le estoy sometiendo.
Si no fuera por la efedrina no creo que pudiera ni salir a la calle, de hecho cada vez me va dando mas pereza, y para que negarlo...me da miedo caerme redonda ahí en medio y que me hagan comer algo con azúcar para "sobreponerme" jajaja ¡que chorrada más grande acabo de decir! XD
Enserio, me mata la incertidumbre de no saber cuanto tiempo pasará hasta que logre mi meta...no os pasa algo así?
Bueno un beso enorme, y espero que hayais pasado unas navidades geniales, llenas de regalos y esas cositas (y que no hayais tenido que comer demasiado...).
Seguro que ya sabeis lo que os vais a poner en noche vieja y seguro que estareis preciosas!

PRIIINN

26 DÍAS DE AYUNO

Que rápido pasa el tiempo, pero por desgracia los kilos no desaparecen tan velozmente...
Lo que más me frustra es que objetivamente tampoco puedo hacer gran cosa más, ando todos los días durante horas y hago pesas religiosamente. Hombre, quizás si podría hacer algo más, pero no quiero morir en el intento...sigo diciendo lo mismo, si alguién tiene alguna idea maravillosa me encantaría escucharla! jeje
Al margen de toda esta mierda, las cosas no me van mal, estoy más contenta, con más ánimos, con ganas de hacer cosas; el problema llega cuando estoy delante de un espejo,o cuando comparo mi cuerpo con el de otras chicas por la calle, o cuando veo una revista llena de cuerpos esculturales... Mi mundo está lleno de cosas que me hacen salir de mi burbuja y enfrentarme a mi amarga realidad.
No se si estoy exagerando o estoy siendo realista, y hasta que no me enfrente a una báscula (la única que va a ser sincera conmigo) no podré saberlo... Me da pánico solo de pensarlo...

Suerte y ánimo!

22 DÍAS DE AYUNO

Hola!
Ya estoy en Granada!!! Llevo aquí desde el sábado.
Que gozada hacer lo que me plazca sin rendir cuentas a nadie.
Ya estoy saliendo todos los días a la calle. :)
Salgo, me maquillo, me arreglo el pelo, me pongo una ropa preciosa y llamativa y noto como los hombres vuelven la vista para mirarme, se distraen con mi visión. No puedo negar que me agrada, me siento atractiva por un momento, pero luego llego a casa me miro frente al espejo y no consigo encontrar lo q ellos si pueden. No me siento merecedora de esas miradas. Me siento fea y gorda, por dentro y por fuera.

Estos días no he parado, he andado durante horas y estoy realmente agotada, de hecho ayer no fui ni capaz de pisar la calle del cansancio que me invadía. No creo q la pastilla de efedrina que tomo cada mañana me esté haciendo ningún efecto, y a este ritmo no se cuanto seré capaz de aguantar y me frustro muchísimo porque creo q aún me queda mucho camino por recorrer hasta lograr mi meta o hasta al menos completar los 45 días de ayuno que quiero.
No paro de preguntarme si será suficiente, como estaré al acabar este reto, o cuánto tiempo me llevará llegar a mis ansiados 40 kilos.
Me he marcado como fecha límite el 23 de febrero que se supone que es el día de vuelta a clase tras los examenes en mi facultad, ¿pero y si no es suficiente? Se que aún quedan más de dos meses, pero el miedo es superior a mi!
Otro gran miedo es la llegada de la más que eminente navidad. Se que puedo escabullirme, ero también se que será complicado...
Creo que me repito mucho, en fin.

¿Alguna sugerencia? ¿Alguna recomendación? ¿Creeis que será suficiente tiempo?

Un beso y ánimo!

16 DÍAS DE AYUNO

Intento llorar, lo intento de veras; pero no puedo.
Quizás he gastado todas mis lágrimas llorando por cosas sin importancia y cuando han llegado las que de verdad duelen estoy seca.
Echo de menos el sabor salado del llanto, esas desesperación que te desgarra desde dentro, tocar fondo para después poder resurgir de mis cenizas; ya he rozado mi límite tantas veces que ya ni siquiera se si tengo uno.
Estoy deshumanizada, ni siento ni padezco, he dejado de luchar por las cosas que me movían, ya nada importa realmente ¿familia?, ¿amigos?, ¿amor?, ¿felicidad?. Nada de eso parece tener sentido, son sólo palabras en un diccionario, un diccionario viejo y olvidado.
¿Y quién soy yo? Soy sólo una montaña de recuerdos abandonados en un rincón oscuro y sucio.
No se si soy lista o tonta, tímida o extrovertida, no se quién soy, es el peor sentimiento posible. Soy soledad, soy desesperación y agonía, soy sufrimiento y dolor, soy una gran mentira, un ente que vaga sin rumbo en este mundo lleno de caminos.
Envidio a las personas simples, aquellas que viven sin preguntase los por qués de la vida, son felices sin motivo y eso las hace afortunadas. Siempre he dicho que pensar el peligroso, pero he tardado varios años en entender el significado real de esta frase; y no podía ser mas cierto. Aquel que lo dijo debió ser una persona muy inteligente.
Quizás si haya encontrado algo por lo que vivir, pero es una razón tan pobre, tan desprovista de vidaque, cuesta seguir adelante cuando sólo te aferras a algo así.
¿Dónde quedaron las tardes de risas con un café, las noche locas que a la mañana siguiente no eres capaz de recordar, los paseos descalza por la arena cálida, los planes, las miradas furtivas en un bar o el roce de dos manos debajo de una mesa? ¿Se los llevó el Dios Olvido?
Hay tantas preguntas sin responder que, descansaré mis ojos secos de lágrimas sin sentido en la almohada blanca como los huesos, esperando soñar con las respuestas...


Ya mañana me voy a Granada y podré hacer lo que me plazca! Lo malo es que a la vuelta de la esquina están las navidades , pero si juego bien mis cartas no creo q haya problema y podré seguir ayunando :)

Ciao!

2 SEMANAS DE AYUNO

Uff! Ya han pasado dos semanas desde que empecé este ayuno. Los resultados están siendo bastante buenos hasta la fecha pero aún queda mucho camino por recorrer...

Tengo miedo, de hecho estoy aterrada por si no logro llegar a un peso cercano a mi meta en la fecha límite que me he autoimpuesto para retomar mi vida y volver a Madrid.

Si bien es cierto que aún queda algo más de dos meses y medio para conseguirlo, es mucho lo que necesito bajar... Se que me voy a dejar la piel intentándolo pero temo que no sea suficiente.

Espero que sólo sea un miedo irracional y, poco a poco mi esfuerzo vaya dando su fruto.

Puesto que quiero que el ayuno sea largo, las navidades están en medio justo, así que para no tener que llenar mi estómago de toda esta basura (o comida, como la llman el resto de los mortales) desapareceré los días que sea necesario, así que no habrá fiesta para mí, y pasaré sola esos días; pero sinceramente creo que merece mucho la pena, me estoy jugando mucho, lo que más me importa para ser exactos.

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Pues hasta aquí puedo leer, espero que el siguiente post lo escriba desde Granada.

CIAO :)

11 DÍAS DE AYUNO

Dicen que mi risa llena habitaciones,
pero hace tanto que no rio que las habitaciones están vacías.
Dicen que cuando aparezco se para el mundo,
pero hace tanto que vivo escondida que el mundo ha seguido sin mí.
Dicen que mis manos son preciosas,
pero hace tanto que no tocan que los cuerpos están fríos.
Dicen que mis ojos pueden ver a través de las personas,
pero hace tanto que están cerrados que se han quedado ciegos.
Dicen que mis piernas están hechas para recorrer grandes caminos,
pero hace tanto que no andan que han olvidado como hacerlo.
Dicen que mis palabras son capaces de rellenar silencios,
pero hace tanto que mis labios están sellados que he quedado muda.
Dicen que soy todo secretos, que aún estoy por descubrir,
pero yo creo q mi verdad es tan evidente que ya no hay misterio.
Dicen que mis huesos son afilados, incluso cortantes,
pero están tan cubiertos de mentiras que yo no los puedo sentir.
Dicen que soy insensible, incapaz de amar,
pero siento tanto y amo tanto que no puedo mostrarlo.

Anhelo el día en que reiré y llenaré habitaciones con mi risa, palparé con mis manos y calentaré cuerpos, miraré con mis ojos atravesando personas, caminaré y transitaré sendas tortuosas, hablaré y llenaré silencios, gritaré mis secretos y dejarán de serlos, tocaré mis huesos y los limpiaré de mentiras, sentiré y amaré a la luz del día.

Y ese día, seré LIBRE.






Por ahora el ayuno va bien, pero no creo que la situación en mi casa aguante demasiado con tantas mentiras, así que en unos días me iré a mi piso de Granada donde estaré a mis anchas sin nadie que me controle o me sermonee. No se exactamente cuando me iré porque estoy esperando un paquete y hasta que no llegue aquí seguiré.
Para que no me estén diciendo a cada rato que tengo que comer he cambiado mis horarios, ahora vivo de noche y duermo de día, lo cual tiene una ventaja añadida, no tengo que verle la cara a nadie jaja

Un beso y adelante!

9 DIAS DE AYUNO!

Una definición de iluso es la siguiente: el aquel que haciendo siempre lo mismo, espera un resultado difrente.

Así que yo os digo que no seais ilusas, cambiad lo que no os gusta y obtendréis resultados diferentes y mejores.

Abrid los ojos! La gente no adelgaza comiendo todo y más, y si siguen haciéndolo, seguirán engordando. Sería muy estúpido pensar que si siguen comiendo como cerdos pasaría algo distinto. Y no me vengáis con que hay gente muy delgada que come lo que quiere y no engorda, asumidlo, eso no ocurre con la mayoría y seguramente vosotras no seáis una de ellas, así que cerrad la boca y dejad de comer basura.

Coged la riendas de vuestra vida, tomad el control, decidid por vosotras mismas y modificad aquello en lo que os estáis equivocando.

No os hablo de grandes cambios, es más, siempre he pensado que la felicidad está en las pequeñas cosas ( un pequeño yate, un pequeño coche, una pequeña mansión jajaja es broma!).

También he tenido siempre la convicción de que esta enfermedad es adictiva, es como una droga, es imposible dejarla, porque te aporta todo aquello que el resto de los vicios no pueden. Es indescriptible como se siente uno cuando tiene el control absoluto sobre algo, cuando ve la vida como un teatro de marionetas en las que él es el que mueve los hilos, cuando vas mejorando día a día, cuando los nuemros en la báscula van desapareciendo. Es una absoluta sensación de poder, de fuerza. A veces nos quedamos tan enganchados a esta enfermedad inombrable porque es lo único que somos capaces de controlar en nuestras vidas, el resto se nos escapa entre las manos; en cierto modo podemos manipularlo, pero jamás ejercemos un control completo sobre todo lo demás.

En fin, resumiendo si estáis atrapadas aquí como yo lo estoy, cambiad lo que no os agrade y al menos intentad ser felices en este mundo tan ingrato.


Un beso y suerte.


PD: Creo que una de las cosas que me están funcionando realmente bien en este ayuno es tomar te verde que acelera tu metabolismo. Yo lo tomo de sabor a mente y está delicioso.


Un beso mi flaca, espero verte muy pronto fuera :)


Os dejo algunas algunas inverse-thinspo para que os ayuden a tomar las decisiones correctas.

NUEVO AYUNO!!! :)

Ya se, hace demasiado tiempo que no escribo, pero la ocasión lo merece!

Hace ya hoy una semana que empece un nuevo ayuno, aún no se hasta cuando lo voy a prolongar pero me gustaría que como mínimo durase un mes y medio (45 días) y sería el mas largo hasta la fecha (por ahora es mas largo que hice duró 43 días, que no está nada mal).

Necesitaba este ayuno, lo ansiaba, lo deseaba, mi cuerpo lo exigía y no puedo estar más contenta.

Es extraño, la raza humana necesita la comida para vivir y yo no me siento viva sino es en la ausencia de ella, sino noto mi estomago rugir y me siento completamente vacía por dentro. Es toda una ironía pero siento que muero un poco cada vez que algo de comida toca mi lengua, y para mi la sensación de un estomago lleno es más desagradable que mil puñales atravesándome.

Estoy muy sorprendida con los resultados, a pesar de todas mis experiencias anteriores ayunando creo que esta es la vez que he bajado más rápido de peso, no me he subido a la báscula porque me aterra, pero los resultados son más que evidentes. En fin sólo espero que esto continúe tan bien como hasta ahora. ;)

Una pregunta... ¿Alguna ha estado tomando alguna píldora anticonceptiva? ¿Habéis notado efectos secundarios como aumento de peso, retención de líquidos o aumento de pecho? Por favor me encantaria que me contaseis algo al respecto.

Un saludo y besito a todas! Y ya sabéis...FUERZA!!!