EL PAIS DE NUNCA JAMÁS

Nunca habeis pensado en volver atras, volver a vuestra infancia...yo si...

Volver a cuando nada importaba realmnte

Volver a correr sin ningun motivo aparente

Volver a reir tirados por el suelo

Volver a jugar sin preocupaciones

Volver a ensuciarte la ropa sin mas

Volver al pais de nunca jamas...

Esa epoca creo q fue la mas feliz de mi vida, en la q las preocupaciones y los problemas brillaban por su ausencia, en la q todo tenia una importancia relativa y no pensabas en el futuro lejano sino en disfrutar el momento, aquello era el paraiso!

Cuando era niña mi mayor problema podia ser q m habia peleado con mi hermano porque los dos queriamos el mismo juguete o que ese dia habia lentejas para comer jajajaja!(empezaria ahi mi problema con la comida?XD), entonces ni siquiera imaginaba q un dia fuese a preocuparme por cuantos kilos ponia en mi bascula, por como iba a mentir ese dia a mis amigos y a mi familia para no comer o donde iba a cortarme para q no se me notase...

Echo la vista atras y veo una vida descompuesta, una vida que no he sabido vivir bien; en cada momento feliz q recuerdo hay algo que lo empaña, que se yo una mentira, una discusion; ahora mismo creo q soy una gran decepcion...quisiera volver a esa parte de mi vida en la que todo era felicidad y despreocupacion...quisiera ser niña otra vez...

EMPEZANDO DE NUEVO...

He decidido borrar casi todas mis entradas anteriores para empezar de nuevo...tampoco es q ninguna de ellas fuese realmnt interesant, ni tampoco es q nadie siguiese este blog (q en su mayoria solo plasma mis dibagaciones...jeje!),pero es una manera de romper con lo anterior...
Nunca se han planteado q es lo q realmnt quieren, cual es el futuro q desean, como se ven dentro de 10 años,etc?Ahora misma estoy en un punto de mi vida en el q no se nada, no se la vida q quiero seguir, cuales son mis sueños o cual es el camino para conseguirlo...lo cierto es q tengo todas las opciones a mis pies pero soy incapaz de elegir...q es lo q m lo impide?mi inmadurez?mi mente idealista?el miedo a defraudar a alguien o incluso a mi misma?No lo se, pero lo cierto es q m esta matando poco a poco...
Ahora estoy en un momento extraño de mi vida, bueno, mas q extraño es negativo...mi depresion esta mas arraigada q nunca, no quiero ver a nadie, no quiero hablar con nadie, no quiero salir, me niego a aceptar toda la ayuda que me ofrecen, no tengo ilusiones ni esos sueños tan utopicos q solia tener...q es lo q pretendo?cual es el fin ultimo de todo esto?la muerte?no se ni siquiera si me importaria morirme, todo me da igual!vivo en la mas completa indiferencia!
Suelo pensar que todo esto desaparecera cuando sea delgada y perfecta, que entonces sere capaz de hacer todas las cosas q ahora no puedo, q entonces si querre salir y disfrutar de la vida...me estoy engañando a mi misma?como saberlo...
No dejo de marcarme metas q luego nunca cumplo por mi falta de constancia, pero no se por que siento que esta vez es diferente q si q lo conseguire...
Tengo hasta el 25 de abril para ayunar y llegar perfecta a la fiesta de mi antiguo colegio mayor, tengo en mi mente esa imagen ideal en la q entro y todos admiran lo guapa q estoy...pero aun queda tiempo para eso, por ahora debo centrarme en el dia a dia sin recaer en ese odioso demonio q es la comida, la q tanto dolor y sufrimiento me causa...carpe diem no?jeje
La unica pega de esta loca historia es q en medio esta la semana santa y no se como hacer para no comer porque tendre q ver a mis padres y estare con mis amigos y eso no puede romper mis sueños,al menos por una vez tengo q conseguir lo q me propongo,una vez, una sola vez!
Por ahora solo llevo 12 dias de ayuno, queda mucho por recorrer!